年华过去了那么多，现在的自己也比以前要内敛。

变得，不喜欢说话，也不喜欢多动，木木的，冷冷的，不合群的。

所谓的群，也只是身边一些天真烂漫爱笑爱闹动来动去的女大学生而已。

20岁是道坎，没才也没貌的我要开始养内涵。

画画固然不会抛下，军训完后重新执起画笔，手绘永远是最幸福的事。

很久没碰板子，没画CG，没贴作品出来，不代表我没在努力。

养内涵，我要开始读书，认真的读。

我不会给自己定读多少本书的数量，但求用心去阅读每一本就好。

20岁之后，要逐渐养成一个，有气质有文化有修养有内涵的老女人。

暑假，好好看书，好好画画，好好摄影，好好旅行，好好缝纫。

      很优秀，很震撼。有细细密密的泡沫在心底里冒出来。得不到的永远在骚动。是的，我又开始中二病了，我在想如果时间倒流回到三年前我一定坚持到底不修改我的分班志愿那么我现在或许就是某个美院的学生了。可是毫无意义的是也许当时的我实在懦弱得背负不起自己的未来。我真是一个弱爆了的人。所以我失去了能浸淫我的一切氛围。

      但我只是单纯的喜欢画画，不仅仅是动漫，油画水彩甚至我还对动画雕塑都非常感兴趣，我想接触得更深，我想得到更多教育学到更多有价值的东西。我以为我在大学能按照自己的意愿来走得更远了。的确父母松手让我走，可是又有新的束缚纠缠上来。我从来没有想过，原来这个专业会变成这个样子。我从来没有想过会有一个如此专制的院长，她没有征询过我们学生的意见就大手一挥决定了我们走新媒体的道路，一切为新闻服务。就连某老师都忍不住对我们说：反正你们以后学习的重点不是设计了。是啊，艺术设计不学设计了，重点学传播。还记得去澳门拍片那次去向辅导员请假，那一声声“你们认为这个活动有什么意义”“你们耽误了课怎么行”，可笑极了，请假那天的课是“大众传媒通论”，我最讨厌的一个老师的传播学课程。我为什么讨厌她，因为她不尊重人。在一个传播与设计学院全10年级一起上课的课堂上，无视至少1/3人数的创意媒体设计系（艺术设计+数字媒体技术）学生，口口声声嚷嚷着：你们学传播的，你们学新闻的，你们“新闻学院”的……听，这婆娘最后把学院的名字改成了新闻学院了。琅琅上口声声入耳。她不曾给与我的尊重，我会以十倍的不尊重报复她。

      我遇上了一个非常好的时代，它让我的心情变得非常糟糕非常坏。

      坦白说我真的并不喜欢班上的大部分人，我不想和他们打交道或扯上任何关系。我甚至知道几乎大部分人都是被调剂来艺术设计这个专业，我知道的只有我一个热血澎湃的填报了第一志愿。在他们看来我的行为言语有时候很出格，但天知道我多想当面对他们说：“作为大多数的你们没理想没志向没热情，你们毫无主见逆来顺受庸庸碌碌，你们自以为高材坦然接受不合理的安排。你们看不起我这样的烂人看不起你们。我才不要被你们同化。”他们毫不在乎自己的专业会变成怎样，毫不在乎，他们只是庸庸碌碌的学着，抚着自己身上“中山大学”的名牌暗暗窃喜。他们甚至鄙视和厌恶我所向往的艺术。我无权批判他们是对是错，但我心眼很小，我人格低下，我讨厌他们，非常非常碍眼。

       再小小议论一下辅导员，冷笑，她曾经说过一段让我咋舌的话，大致内容我记得是这样的：“别把我们综合性大学的课程和技术学校的比，我们综合性的大学培养的人才不是技校能比的BLABLABLA，我们的学生出来绝对不会比他们差。”她的口气充满了狗眼看人低，这里有我的主观因素在，这是我的理解。在我看来，技校才是真正授人以渔，综合性大学的填鸭式精英教育能培养出什么人，没有创造力的一群高端学术知识分子？我笑而不语。至少在我这个烂人眼里，某重点大学的某学院的某某专业，被改革得面目全非，被强迫施加的综合性教育，不见得能培养人才。你不给我们好的课程，却想我们超越拥有优秀资源的学校给你们挣面子，这实在太不公平了不是么。公平问题，还是一个槽点呢。院长女士多牛逼闪闪，引进了多少新闻传播的优秀人才来作为教师传道授业，但偏偏选择性失明的根本不理创意媒体设计系的学生死活。师资，资金，资源，远远不及新闻公关的一根毛。

      我相信世界再怎么黑暗也是会存在一丝光明的，所以学院里的领导再怎么昏庸，还是有让我觉得窝心的老师。这个学期数字媒体技术的林淑金老师或许在讲课上并不特别出色，可是我曾在一个无人的课后和她浅谈了一番。她和不少老师对学院的改革也很无奈，但令我印象最深的不是这些闲话家常，而是她告诉我，最重要的是能力和素质。细致的内容我不打算写出来，但她真的给了我勇气去培育自己的能力和素质。

      要我放弃是不可能的。我一个人斗争也会坚持到底，为了自己从小到大的梦想。梦想一词已经被我说烂的，整天把梦想梦想挂在嘴边的人自然也不会受人待见，我就是一个惹人嫌的人。清楚得很，但是我需要一个荒淫的梦来饱满自己的人生，我的人生只有一次，天灾人祸避之不及，谁也不知道我的生命会在何时结束。但是，至少现在我坦荡荡的活着，我不说虚伪的话不做虚伪的事，我就是一颗棱角锋利的石头，我愤世嫉俗自以为是，但我过得毫无遗憾。就算未来三年这个学院继续荼毒我，禁锢我，压迫我，我也不会改变自己的初心，我要学习，就算靠我自己走得比谁都慢，就算自己十年不及别人十天的进步，我也会坚持。

      我希望未来的我仍然拥有这份傲气，我不希望成为今天我看不起的那群人。

      这篇日志我不接受任何批判，这完全是我内心里的想法暴露在空气之中。氧化你懂不懂。

不是很善于和人维系感情，所以该怎么经营，渐渐的也就不会了。

我是只想念，不联系。我的行动很冷淡。

可是，别人的行动也是冷淡。

渐渐的，朋友都不找你了。

微博上朋友们的合照，那么开心的笑脸，没有我，也想不起我了。

我越发的死宅，和所有人越发的疏远。

曾经在网上看到这么一句话，“如果我以后结婚了，唯一不变的是，伴娘是你。”

诸如此类的话，我愣愣神。

如果以后我有结婚的那么一天，能有哪个真心朋友是能来做伴娘的。

结果是，我想念的遥远的你们。

——叔本华

看过很多文章，很多的年轻，可以那样的义无反顾。

而我的年轻，如果能够义无反顾。

周五的时候。我逃了2节课。在学院老师因为那些笼统并且繁琐的原因而残酷的拒绝批准请假条之后。于是我在周四的晚上便坐上了前往珠海的班车，和伙伴们一起。翌日我们便踏上了澳门极拍的征途。

因为有热忱在心里隐隐作动。这是澳门一个拍摄比赛，48小时内拍摄剪辑完毕并上交影片的比赛。在探险通识课中，邓教授就常常给我们播放很多实录的影像。不得不说其实这很大程度上是吸引我去上课的很大的原因。

因为影像里鲜活的思想文化，都像能够呼吸一样，那么真实。

如果说上大学以来，最让我动容的课是哪一门，绝对是探险通识课无误。我不是在矫情，只是从中学到的远比普通课程多上千百倍。那些人生需要的勇气，力量，希望，信仰，文化，和自信，以及对待人生需要的认真与憧憬。

我怀着学到的这些，认真并虔诚地踏上了澳门的土地。

这样严格来说并不是一次探险，我勉强只能扯个边。毕竟澳门是一块完全陌生的土地。我们在那两天里，迅速的，成长着。忍受着肌肉的酸痛和巨大的心理压力，即使疲惫不堪。并没有太多的时间去游历，我们在前36个小时里，冒着大雨和降温，湿漉漉地奔走着，不停的。一直在头脑风暴，一直演，一直拍。吃东西的时候在餐厅里小趴一下，甚至有伙伴在厕所里都睡着了。但我们的热忱，都还在。人生，不就是需要一股支撑你活下去的热忱么。

突然想起学院领导在否决假条时说的一句话：“你们觉得这个活动有什么意义。”当时，我的内心小小的阴鸷了一下。意义可大了，你怎么会懂。年轻，只是坐在教室里听着自己不喜欢却不得不被逼着学的课？那样我一定会恨死自己的。

所以，小小的，朝着义无反顾的目标，迈进了一步。在澳门，第一次体会到真正的拍摄的艰辛，期间很难受也很辛苦，吃不饱穿不暖歇不够。雨水泡到脚都发白了，穿短裤的两条腿又酸又冷甚至肿胀。甚至边走边产生一种，我“我为了什么”的念头。吹海风吹得几次想吐，内急到各种暴躁。但最终还是咬下牙坚持下来，等拍完后的一瞬间豁然开朗。我想，我又增加了点人生价值。我明白，这远远比呆坐在课堂上来得珍贵得多，这份在陌生地方竭力创造的经验，这份和伙伴们一起坚持努力的回忆。

到现在我并不知道结果如何了。我们在交片截止前50分钟才在珠海刻好了光盘，一位同伴才在这50分钟内赶往澳门。至今，我也不知道他赶上了没。没有欲望和腥臭的人生是可悲的，云淡风轻看破红尘的才真正惹人讨厌。所以我自然也是希望我们的心血能够得奖，但撇去这个，我收获的远比那可能得到的奖金要多。

我想，在未来的生活里，我的人生，需要更多的义无反顾。行尸走肉不是我的风格，我的内心从来就是叛逆并且不单纯的。我需要更多的更多的经验，去见识更广阔的我的世界。

未来有机会，我会进行真正的探险，朝着自己心的方向。

      我不知道依照自己这样的性格到最后能剩下的有几个，但是我相信那些把我当作真正朋友的人是不会介意我很久不主动去骚扰一下他们的，他们懂的。我不知道找你们要对话什么，我是个没什么话题的人。但是既然你把心抛出来给我和我做好朋友，我也一样会把真心抛给你。即使联系少了，但我心底里对我们感情的珍惜是不会改变的。我打从心底里爱着我生命中的这些人。我永远不会忘记我和你们在一起是开心得那样丧心病狂。

      我有一堆对世界的不满和憎恨。黑化人格永远侵蚀着明亮面。已经不能忍受了，实在不习惯去装作很热情很洋溢和谁都打好关系，我讨厌社交活动和一切登上场面的活动。做一个圆滑的人太辛苦了所以我决定从现在起还是做回尖酸刻薄的自己。对我没兴趣的事就说没兴趣不想参与的活动就说不想参加这样就可以了。【你是我的谁，我凭什么帮你做事，帮你做事没有任何利益可图你以为我是圣母啊玛丽亚啊？】我心里一直是这么想的，所以我才不会去贡献时间精力帮无好感的人做事。被讨厌也是应该的我宁愿这样。本来就是一个喜欢乱喷的人，但是有时候却要顾虑着你们的玻璃心而不能发泄。开多了一个微博也是的，闺蜜好友的话我在生活日常的微博已经关注了，开多一个微博纯粹是为了方便摘录东西以防刷你们屏而已，哦对还有和基友们搅鸡的地方。那么不在二次元圈不能提供我资料观点的好友们其实用不着关注的。至于那些只能算不可避免打下交道的人我一点也不希望你们去关注我的第二博，我一点也不愿意给你们知道我内心。GET OUT OF MY FU*KING WORLD！！！如果你不想你脆弱绵软的玻璃心受到比原子弹核弹爆炸更严重的伤害，请永远不要靠近，你永远无法料到我下一句要说的是什么难听的不堪入耳的话。【哦趁着这个百年难得一遇的喷发日子我还想喷一下一些平常很JB兮兮的人，亲你是这样子的人嘛我不能拿你怎么样哦亲，我只能在心里一遍又一遍狠狠地践踏你。嗯嗯希望你没有和我有那个心有灵犀。JB自重。人贱我就要比人更贱，永恒的真理。】

      我清楚的意识到自己的人格有多阴暗。所以很庆幸现在还是有闺蜜，还是有好友【即使偶尔才互HIGH互屌】，还是有心灵寄托，即使大学四年不想参加什么社交活动还是有宿舍的好妹子们陪着。这对我这种人来说，是很大的赐福。

     【苦逼しい？？？居然一口气喷了这么多。好吧。都是刚刚Q上又来了个问你是谁的人给逼的。苦逼しい！！！】

少壮不努力，尼玛老大徒苦逼啊！！！

我要快点把《听见，未来的你》给憋出来啊啊啊！！！

      经济学原理也好，文科数学也好，还有换了一个严格教师的大英四以及即将来临的四级考试。明明是应该一脑子扎进来学习的一个学期，我却有更多更多高于学习想做到的事。

      画画不着急，不能一步登天，是需要积累和磨练的。我希望无论再苦再累我也能坚持下去。我还有至少三年的时间，至少能创造不止一点点的进步。只为了自己的满足，而不是说创造什么名和利那样恶俗的东西。

      虽然在心里是这么和自己说着的。但是一想到这么多课的压迫就会觉得很无力。一起床心里涌来的感觉就是：突然有种至今为止除了考上重点大学其他几乎都是失败的挫败感油然而生。突然好想回家了……

      我能做到的和我不能做到的。让我分不清理想与现实。

      另外其实我是个很多抱怨挺不让人待见的人。我知道关于学校传设院安排的课程，作为艺术设计生而非新闻传播专业学生的我简直是怨声载道。可是我没有办法不去说，那种整个专业被人忽略无视强加要学习和专业无关的有新闻性质的一堆课程，的痛苦。简直让我抓狂。心里又隐隐的阴暗了起来。

      听小弟丧尸的话，怪怪买了两本伯里曼。我也要坚持。一直一直都不是因为想成为“大家”而努力着，而是一直一直为了我们最初的梦想而活着。所以当丧尸在人人的状态写道还记得我们的梦想吗。那一刻真的又感动了一些，又前进了一些。

      当年我写下的《韶光》一文，我以为自那之后我们会越走越远，即使当初我们年轻的梦想是如此的契合。万分感激，直到今天我们仍有保持联系，甚至越发密切。我们都想大干一场，像当初一样聚在一起。我，丧尸，蚊仔。当初只是侃侃而谈关于未来的征程。而现在，我们都能够，在千里之遥的距离里，真切的动手去做。

      不知道还需要多少年。但至少从今年开始，我们更朝前了一步。更朝前的，一步一步走着。